什么是“恋爱脑”？

正经解释：

爱人至上原则，为了爱情，不顾一切；可歌可泣，幸福甜蜜。

(资料图片)

不正经解释：

我是爱人的一条狗，只要他一个眼神，一个姿态，我就知道该怎么做了。

沦为舔狗，结局悲惨。

你永远也叫不醒一个“恋爱脑”的人，能叫醒他们的，不是爱人的巴掌，不是爱人的背叛，而是自己的贫穷。

只有穷，才能让恋爱脑们认清现实。

因为穷会让他们无法满足伴侣的要求，让他倍感痛苦。

在我所解决过的情感咨询案例中，只有一位男士让我如此上头。

闻者窒息，听者上头，看完之后分分钟想给他一大脑蹦把他叫醒。

他刚毕业那会，一天赚100块钱，给女朋友花90；

自己一个大男生，每天只用10块钱过下去。

怎么过？

顿顿馒头辣椒酱，想改善伙食就买大包子吃。

他这么形容自己：玉树临风，文质彬彬，对身材管理十分在意。

我一听就乐了。

谈个恋爱，还把自己饿瘦了。

那个阶段，每到午餐吃饭时间，他就往卫生间里跑。

一边躲在公司的卫生间里吃前天晚上剩下的大包子，一边默默擦眼泪；

但看到女朋友给他发了一句：“宝儿，谢谢你给我买的新衣服，同事们都夸我好看。”

看到这里，他一口把包子含住，一只手擦眼泪，一只手给女友回信息。

“只要你喜欢，我什么都愿意”。

这也太上头了。

你给路边的流浪狗一个包子，流浪狗也得兴奋地摇尾巴，冲你“呜呜呜”叫两声吧？

你猜他女朋友怎么着？

穿着他给买的衣服，用着他给买的手机，拿他所有的积蓄，去当别人的“舔狗”。

但就这样了，你以为他放弃了吗？

并没有。

不仅没有，在他百般挽留之后，女朋友依旧铁定了心要跟男神在一起。

他提出了个折中的建议：

“等你被他甩了之后，再来和我在一起好吗”？

现在这位男士早已结婚，老婆孩子热炕头。

但每每想到自己的这段感情经历，他还是忍不住感慨：

“要是当年工资高点，说不定就能跟对方在一起了。”

……

果然，你永远叫不醒装睡的人。

看到这里，不得不感慨：

果然应了感情里的“能量守恒”：

谁的女神，不是别人的舔狗？

谁的男神，不是别人的工具人？

你以为舔狗只存在于男生中吗？

女生当起舔狗来，丝毫不落下风。

还有另一个女舔狗的故事。

她男朋友不工作，不出门，每天在家除了打游戏就是睡觉。

房租她付，生活费，买衣服，电话费，她和男朋友的各种开销，全部都是她承担。

眼看着一个月几千块钱工资，根本不够啊。

怎么办？

她充分发挥了：“充分利他，舍弃自我”的崇高的爱人精神，白天公司上班，晚上去夜市摆地摊。

父母反对，亲戚反对，朋友反对；

这女生就坚持一条路走到黑：“谁敢阻我，我跟谁断绝关系”。

闻者落泪：“这丫头，也太上进了吧。”

听者上头：“这舔狗，图这男的啥？”

你说图他啥？

图他不洗澡？

图他不上进？

图他“细-狗”？

向我咨询的时候，这女生一边抹眼泪，一边痛骂自己“年轻不懂事”。

现在跟男人结了婚生了娃，她才知道生活的毒打有多么痛苦。

舔狗，不就是恋爱脑吗？

陷入爱情，沉迷其中，无法自拔，自我感动。

-01

一个人的恋爱脑，有哪些表现？

1、为了爱情，不分你我，不分边界

啥意思？

我是你的，我拥有的是你的，我的未来也是你的。

只要你想，你随时能从我这里拿走任何东西。

没有边界感，没有理智，不分对错；

因为在恋爱脑的眼里，伴侣说的话就是对的，伴侣提出的要求就必须要完成。

2、总是认为伴侣是完美的

心理学上有个“晕轮效应”，也就是我们常常听到的：

情人眼里出西施。

在恋爱脑们眼中，伴侣就是完美的；

如果谁敢说一句他爱人的不好，他分分钟给你上头。

3、过度依赖，迷失自我

恨不得时时刻刻跟对方腻歪在一起。

别人的一天24小时，是这样分配：工作，生活，休息。

恋爱脑的24小时，是这样：

“想他，想找他，想和他聊天，还是想他。”

“他怎么不回我消息？他为什么没有秒回我？他有没有在想我？下班后跟他一起吃什么？晚上要学习什么姿势？”

累，听着就累。

跟恋爱脑谈恋爱，不仅他们累，被爱着的人更累。

倘若你没有按照恋爱脑想象中的模式，跟他们相处；

恋爱脑分分钟化身“林黛玉”，哭唧唧，嘤嘤嘤。

-02

心理学分析：恋爱脑形成原因是什么？

1、依恋关系的不完整

恋爱脑，其实就是一种“不安全型的依恋关系”。

而这种关系，一般从婴儿时期就开始表现。

比如：

当婴儿，孩子在父母的照料下，并没有得到父母足够多的关注、关爱与陪伴；

长时间下去，他们的内心，就充满不安。

潜意识里，他们渴望爱，渴望被关注。

而成年之后，一旦陷入爱情，他们就像落水的人抓住了救命稻草；

将自己这些年来内心积压的所有情感需求，全都寄托在对方身上。

“你不能走，你不能离开我，你就是我生命里的光，你只能照亮我”。

心理学研究表明：

多数恋爱脑人的潜意识里，都将父母对自己缺失的爱与陪伴，都寄托在伴侣身上。

2、认知失调：无法接受自己眼光的失败

什么是认知失调？

大白话解释就是：

“我心里清楚这个伴侣我可能选错了，但我不能认错，如果我认错，那就是我的失败；我要去改变，去适应，这样才不能被别人看到我选错了人。”

恋爱脑，为什么要一条路走到黑？

因为他们有很强的自尊心，无法接受失败，更不接受伴侣无法满足自己的期待。

他的理想化，他对感情的塑造，只不过是沉浸在自我内心矛盾里的一种假象。

3、“对爱成瘾”的人格

还有一些人，他们常常化身“感情里的救世主”，总是以：

“我要改变他，我能改变他，遇到他我们才能互相发光”的心态跟对方相处。

即使分手了，开始新的感情，他们依旧是这种心态。

越挫越勇，每到恋爱中，就变成恋爱脑。

这是一种“爱成瘾”的人格。

他们无法离开爱，不能忍受独自一人的生活，十分渴望与他人建立亲密关系。

-03

该如何改变恋爱脑？

1、培养自己“共赢的恋爱思维”

什么是共赢的恋爱思维？

你有一个苹果，我有一个苹果，我们互相交换，还是苹果。

你有一个苹果，我有一个西瓜，我们一起吃，这就实现了共赢。

拥有这种恋爱思维，你才能建立边界感，才能不吃亏。

好的关系，是共同的付出。

比如：

我有资源，能够为你提供源源不断的资源；

你有能力，能够帮助我出谋划策。

我们黑风双煞出马，还有啥做不成的？

你只顾着给对方无条件输出，却不及时补充能量；

结果是什么？是你的价值被榨干。

一个没有“利用价值”的人，结局只有“被踢走”。

除了父母与子女之外的关系，都可能如此。

心理学上有个“马太效应”：

强者愈强，弱者愈弱。

你把自己拥有的，全都给了他，他不就远远超过了你？

这样的感情，如何走下去？

所以，不要想着干那些“完全利他”的事情，尽量保持在付出与索取中的平衡。

2、更好地爱自己，才能更好地爱对方

什么是爱自己？

放在当下的环境中，爱自己就是“变得越来越强大”，直到没有人敢轻视你。

你以为的恋爱，真的丝毫不掺杂利益，只有你侬我侬的浪漫之爱吗？

绝不是。

所有的感情，都建立在物质基础上。

当你越来越厉害，即使对方不爱你，也不会轻易离开你；

这样既满足了恋爱脑“幻想爱情”的期待，也不至于让他们太上头。

从另一个角度讲：

当你自己站在高处，你的眼界，你的圈子，你的理智，也都迈向新的阶段。

一个人之所以恋爱脑，本质上还是自己“太弱了”。

拒绝恋爱脑，拒绝舔狗，从当下开始。

话题：

你有没有遇到过“恋爱脑”？

你如何看待恋爱脑？